008: autoimagen

siento que tengo un problema crónico con mi autoimagen. cuando era más chica, solía sentirme fea y aunque así fuese, no tenia mucho que hacer y creo que tampoco le daba tanta importancia. no solía arreglarme, no sabía como maquillarme y tampoco me interesaba mucho, mi pelo era bastante corto asique no solía peinarlo. con el tiempo, y a medida que crecía, comencé a sentirme confundida con respecto a como me identificaba, experimenté un poco con mi expresión de género durante un tiempo. aún así, no lograba sentirme cómoda conmigo misma, ni con la forma que me vestía, ni el como me percibían los demás. los niños aveces me decían cosas hirientes como "pareces hombre" o "es plana". a mi no me gustaba sentirme tan femenina, pero tampoco quería ser muy masculina, siempre me he sentí un poco en el medio.

a los 16 comencé una relación caótica de la cual había escrito en entradas anteriores. durante esta relación, tuve una distorsión aún más fuerte conmigo misma. la persona con la que estaba en ese entonces tuvo una fijación por mi en un momento en el que yo era bastante insegura. comencé a adaptar mi forma de ser y actuar para complacer a esta persona, y eso solo me hacía odiarme más todavía. me sentía en un agujero profundo del que no podía salir de ninguna forma, porque no tenia la fuerza ni la seguridad para hacerlo. mi vida comenzó a girar en torno a esa persona.

sentía un vacío enorme en mi misma, el cual luego de terminar la relación, comencé a llenar con conductas peligrosas. siempre he sido una persona que no puede dejar de compararse con otras, y eso es algo que me afecta hasta el presente. durante ese tiempo comencé a desarrollar los problemas alimenticios con los que también lidio hoy en día. cuando entré a un colegio nuevo en 2023, tenía una idea más clara de como quería ser percibida. comenzó a interesarme el maquillaje y lo usé como una manera de expresión. usaba colores llamativos, formas distintas y figuras (inspirados en el personaje jules de euphoria jjeje). ya no me molestaba demostrar feminidad, pero me gustaba sentirme un poco andrógina.

en la actualidad, aún soy un poco insegura de mi apariencia. a pesar de intentar salir feliz en las fotos, no puedo evitar fijarme en los defectos. siento que tengo una voz interior que siempre me recalca lo malo en mí, y no solo lo físico. no puedo dejar de compararme con las niñas que sé que son todo lo que quisiera ser. aveces pienso en como me gustaría ser algo sin forma, o que tal vez si todos fueramos cosas sin forma la gente insegura como yo sería feliz. pero luego pienso en que quizás es un poco egoísta, y que realmente la apariencia no es tan importante como para tener que llegar a ser algo sin forma. pero si no es tan importante, ¿por qué entonces tengo interiorizado este sentimiento?

supongo que la respuesta a eso puede deberse a varios factores, que finalmente terminan llevando a los estándares impuestos por la sociedad y el patriarcado. no me gustaría profundizar en eso porque sería un tema todavía más largo, asi como largo es el camino a poder auto aceptarse y no dejarse influir por lo inalcanzable.